Хозяйке на заметку с юмором.

Хозяйке на заметку с юмором.

Сообщение Марья_ 22 окт 2010, 01:01

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить
в него два электрода, и пустить по ним ток
(если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько
секунд опустить их в керосин.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол,
как петарда в салате оливье.

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же,
как и холодная!

Обыкновенный носовой платок будет служить вам
долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым,
если он имеет размеры корабельного паруса.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш
муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него
положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жёсткий диск; не давайте
вирусу удовольствие самому это сделать.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой
50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль - к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед
этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -
то они будут пахнуть мясом.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают.
На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми,
станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Марья_

 

Re: Хозяйке на заметку.

Сообщение Яника 01 дек 2010, 17:23

Бесплатные онлайн советы.

Совет хозяйкам. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника – попросить его разуться.

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.

Если вам не удается проглотить обиду, постарайтесь ее разжевать.

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!

Если ромашка закончилась на «не любит», заведи себе другую ромашку.

Никогда не раздевайся, этим девушку не зацепишь!

Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.

Постарайтесь выздороветь до того, как начнут лечить.

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

Совет психиатра: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.

Если у вас нет яиц, то вам нужен тот, у кого их две пары.

Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает.

Если вам угрожает старость, пожалуйтесь на нее в милицию.

:ulibka:
Хочешь изменить мир - начни с себя.
Аватара пользователя
Яника
Администратор
 
Сообщений: 3097
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:23
Пол: Женский

Re: Хозяйке на заметку.

Сообщение Яника 01 дек 2010, 17:27

Очень смешные новости

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».

Гражданин Петренко организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

На заседании Международной Ассамблеи ООН остров Мадагаскар был официально признан мультиком.

Московский ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха не расплатившегося заказчика.

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.

В результате спецоперации МВД, в песочницах Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».

Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

Художественный фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

Выполнены требования террористов о выкупе. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

На чемпионате мира по скромности главный приз взял участник из Израиля, который занял последнее место.

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Новое блюдо традиционной японской кухни получило название «СССР». Это одна шестая часть суши.

:udivlon:
Хочешь изменить мир - начни с себя.
Аватара пользователя
Яника
Администратор
 
Сообщений: 3097
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:23
Пол: Женский

Re: Хозяйке на заметку.

Сообщение Яника 01 дек 2010, 17:30

Прикольные новости дня

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на «конец света – 2012».

Батурина подала на развод и уходит от Лужкова к Собянину.

Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни всегда побеждают плохих, исключением являются вечерние выпуски новостей.

Азербайджанские учёные доказали, что земля не круглая, а чёрная и скрипит на зубах.

Оказалось, что эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

Румынских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

Учеными опровергнуто ещё одно ошибочное мнение. Учёные выяснили – ежу ничего не понятно!

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Отличились на соревнованиях грузинские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом «местами», удалось достигнуть практически стопроцентной точности.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

В России разработана схема военной «пирамиды» для призывников: приведите в военкомат трех таких же клиентов, и получите освобождение от службы в армии.

:kenti:
Хочешь изменить мир - начни с себя.
Аватара пользователя
Яника
Администратор
 
Сообщений: 3097
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:23
Пол: Женский

Re: Хозяйке на заметку.

Сообщение Яника 01 дек 2010, 17:33

Одной строкой

К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает… Каждый пятый – русский.

Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.

На таможне.
– Откройте чемодан. Так. Ничего. Ничего нет? С Вас пошлина за издевательства над таможней.

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
– С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно не только путем повышения арендной платы на квартиру.

Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.

Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?! – сходил с ума Робинзон Крузо

Сосед стучится в дверь:
– Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

А я не верю в Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год! Ну не может он столько пить!

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
– Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?

Блондинка, она как пробирка:
С одной стороны тупая, а с другой дырка.

Последние слова Деда Мороза:
– Все, дети, подарки кончились…

Письмо из Воркуты:
«Лето у нас, конечно, короткое, зато – малоснежное…»

Мама-моль говорит своему сынишке:
– Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!

Мужик звонит с бодуна в службу точного времени. Выслушал положенную информацию и в трубку кричит:
– А месяц, месяц-то какой?

:vrabote:
Хочешь изменить мир - начни с себя.
Аватара пользователя
Яника
Администратор
 
Сообщений: 3097
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:23
Пол: Женский

Re: Хозяйке на заметку.

Сообщение Яника 01 дек 2010, 17:37

Короткие смешные советы

Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.

Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница – это уже повод.

Лучший способ сбросить вес – есть сколько хочется того, чего вы терпеть не можете.

Когда враг потирает руки – дай волю своим!

Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого!

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

Хочешь быть именем существительным – склоняйся!

Острить и занимать деньги нужно внезапно.

Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Если блондинка кидает тебе гранату, можешь без паники выдернуть кольцо и кинуть ее туда же откуда она и прилетела!

Не спорьте с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы.

Не знаешь, что сказать – улыбнись и поправь лифчик.

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь, а то опередят!

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

:davolni:
Хочешь изменить мир - начни с себя.
Аватара пользователя
Яника
Администратор
 
Сообщений: 3097
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:23
Пол: Женский

Re: Хозяйке на заметку.

Сообщение Яника 01 дек 2010, 17:39

Хорошие советы

Если ваша жена топает ногами и не хочет слушать, не мешайте ей, может быть она просто танцует.

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Прикрываясь чужой спиной спереди, не забывай, что сам прикрываешь её сзади.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось пол-тарелки, то побороть героиновую зависимость для вас – вообще пара пустяков!

Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход – не обольщайтесь, возможно, это спам.

Не злоупотребляйте виртуальной жизнью, это ведет к реальному геморрою.

Если двигатель хорошо смазать, укрыть и не использовать, то его можно считать вечным.

Помните, когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки.

Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое.

В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле устанавливайте икону, а в качестве активной защиты применяйте бейсбольную биту.

Если путаются под ногами, а сзади дышат в затылок и наступают на пятки, значит ты на верном пути.

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

Самый лучший способ тренировать силу воли – это щелкать семечки, а зернышки выплёвывать!

:tanez:
Хочешь изменить мир - начни с себя.
Аватара пользователя
Яника
Администратор
 
Сообщений: 3097
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:23
Пол: Женский

Re: Хозяйке на заметку.

Сообщение Яника 01 дек 2010, 17:42

Народная мудрость

Если Вам не повезло с женой – помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой – помните, что есть другие мужчины.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!

Если вы находитесь в компании красивой, вызывающе одетой женщины, то должны быть достаточно трезвы, чтобы драться.

Никогда не говори старшине, что земля круглая, а то заставит равнять.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

Ничто так не улучшает вкус домашних блюд, как изучение цен в ресторане.

Клеенка долго сохранит свою новизну, если на нее ничего не ставить.

Если у вас зазвонил телефон – не спешите его выбрасывать. Аккуратно перережьте провод, и неприятный звук исчезнет.

Если у жены постоянно вызывают подозрение то светлые, то темные волосы, которые она находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.

Не бойся своих желаний! Бойся моих!

Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

:stesnjaus:
Хочешь изменить мир - начни с себя.
Аватара пользователя
Яника
Администратор
 
Сообщений: 3097
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:23
Пол: Женский

Re: Хозяйке на заметку.

Сообщение Яника 01 дек 2010, 17:45

Ненужные советы

Отложение солей в суставах? Не грусти – похрусти.

Если нет снотворного – разгрузите вагон с углем.

Плесень размножается спорами – не спорьте с плесенью.

Никогда не разворачивайте подарок при всех, дождитесь ухода гостей. Если развернете сразу, то никому из присутствующих подарить его вы уже не сможете.

Никогда не называй человека дураком, лучше займи у него в долг.

Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь.

Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

Спешите делать ошибки в молодости, потом вы на них уже не отважитесь.

Не руби сук, а люби их.

Жизнь коротка. Потерпи немножко.

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.

Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка! Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!

Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!

Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай.

Если вы уложили волосы – не останавливайтесь на достигнутом: покачайте головой и спойте им колыбельную.

:prost:
Хочешь изменить мир - начни с себя.
Аватара пользователя
Яника
Администратор
 
Сообщений: 3097
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:23
Пол: Женский

Re: Хозяйке на заметку.

Сообщение Яника 01 дек 2010, 17:47

Советы прикольные


Мужчины, не ищите женщин: ищите деньги, а женщины сами вас найдут.

Если хочешь узнать, сколько у тебя родственников, купи себе дачу.

Если сделать шнурки на ботинках длиннее, то можно будет при ходьбе помогать себе руками!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не ковыряйтесь в носу – мозги поцарапаете.

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос!

Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете – проглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке.

Вегетарианский суп будет более питательным, если в него положить немного говядины.

Если ваша девушка оказалась не девочкой – радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.

Не пейте безалкогольное пиво – это первый шаг к резиновой женщине.

Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами.Тогда на тебя будет приходиться, максимум – четверть тещи.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо.

Если девушка тебе изменила, радуйся – она могла стать твоей женой.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

:revet:
Хочешь изменить мир - начни с себя.
Аватара пользователя
Яника
Администратор
 
Сообщений: 3097
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:23
Пол: Женский

След.

Вернуться в Понемногу обо всем


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron