Понемногу обо всём.

Re: Понемногу обо всём.

Сообщение Кулинар 13 дек 2018, 23:37

Сегодня все дамочки, пишут Деду Морозу и выпрашивают себе всяких ништяков...
Самое интересное женское желание я слушал в Городе Красный Камень, Кемеровской области..
Это было в 92 году, зимой, я не мог найти ночлег, а на вокзале топилась только комната кассирши. Для оплаты гостеприимства я был направлен в общежитие Вьетнамцев, где приобрёл 5 бутылок водки.....
Я тогда вообще не пил. Пришли ещё две дамы, богатырского тело сложения, в оранжевых жилетах... Так мы и ночевали в четвером около одной "буржуйки"....
Я тогда реально боялся, что водка наводит на мысли о сексе....
Так вот, одна дама, поднимая первый стакан(в то время за Уралом пили стаканами, сейчас не знаю) произнесла тост:
- Фуй до кишок, да денег мешок!
И махнула стаканяку.....
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...
Аватара пользователя
Кулинар
Активный пользователь
 
Сообщений: 185
Зарегистрирован: 05 янв 2015, 16:09
Пол: Мужской

Re: Понемногу обо всём.

Сообщение Сван 13 дек 2018, 23:41

Я ржал как ненормальный! Дома думали крыша поехала! Скопировать рассказ смог только через пол часа, только когда отошёл!
Из прочитанного:
На дальнем Востоке в период массового захода корюшки мужики бросают работу и устремляются на подледный лов.Так как морозы там большие, все стремятся создать себе как можно удобные условия для ловли.Трое друзей решили проблему легко.Взяли балок(типа самодельного вагончика строительного на полозьях)Лед там толстый - авто держит.Посреди балка устроили типа люка со съемной крышкой.
Удобно - тепло(печка топится) сидишь,как дома и рыбу ловишь.Вообщем , мужики -молодцы!
Короче,приехали на место.Зима - дни короткие,пока обустроились уже темно.Пробили полынью под люком,все подготовили и решили это дело отметить спиртиком.Запасов хватало - не на день собрались.На грудь приняли изрядно.А тут еще печка накалилась - в тепле хмелелось быстрее. Уже порядком поддатый один встает и случайно проваливается в прорубь...
Дело на реке,под водой течение,его подо льдом сносит.Над головой лед - не пробить.В воде холодной протрезвел, думает - конец. Но....
Рыбаков то много.Видит - свет пробивается впереди по течению.Он туда.Стоит палатка ,тоже прорубь,два рыбачка ловят рыбку и тут из проруби выныривает мужик... Шок, конечно, но они его вытащили,дали кой какую одежду сухую, налили спиртика.Всяко бывает, а на севере люди понятливые.Пошел мужичек к себе в балок.
А там двое оставшихся в шоке сидят. Че делать? Че жене его говорить? Че милиции объяснять? Ясно мужику кранты.Тут дверь открывается... и входит утопленник... Немая сцена.
Одеженку мужику дали кой - какую в палатке. Мороз то крутой, пока шел - замерз. Ничего не говоря, мужик проходит к бутылке, наливает себе стакан, выпивает, его шатануло. Плохо владея собой,
делает пару шагов ... и сваливается опять в прорубь! Друзья онемевшие не понимают - че это было??? Глюки??? Крыша поехала???
Мертвец вернулся, да еще сухой из под воды. Выпил и опять туда же.
На всякий случай заперли дверь на засов.
Наш мужичек, оказавшись опять в воде поплыл уже проверенной дорожкой. К той самой палатке, где уже выбирался. Когда он опять показался в проруби, ребята обалдели. Тебе что, у нас понравилось? говорят. Кое как объяснились. Тот извиняется и настойчиво тянет их к себе в балок угостить и познакомить спасителей со своими друзьями.
В это время в балке у мужиков вернулся дар речи. Стали обсуждать, решили, что это что-то нехорошее было, раз с того света утопший приходил. И тут стук в дверь. Они застыли, а тот прямо ломится, кричит - откройте, это же - Я!!! Один из друзей через дверь - "уходи" и крестится. ( Утопленник опять вернулся ). А тот -"Да открывайте
быстрее, я не один, со мной еще двое". Друзья - "Он с собой еще двух прихватил".
Но конечно, все потом объяснилось, только пить стали поменьше и крышкой прорубь закрывать. На всякий случай.
Порой, чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Аватара пользователя
Сван
Активный пользователь
 
Сообщений: 417
Зарегистрирован: 16 дек 2012, 18:39
Пол: Мужской

Re: Понемногу обо всём.

Сообщение Кулинар 21 дек 2018, 23:22

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят — иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня — к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несется — "Понаехали тут! "
6 часов вечера — к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года! Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: — Дед, ты коммунист?
— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Понимаешь?
— Я все понимаю, — говорит старичок, я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...





Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот.
Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.
— Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню. Загорелись у старухи глазки. — Хочу, — говорит, — палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот — стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот…
Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она — красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, старуха (девушка тобиш) быстренько к нему прильнула…
Тут парень и молвит бархатным голосом:
— Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила…


Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
— Алкаш!
Мужик: — Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек.
Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
— Сестры, вы уж меня простите, виноват...
— Иди отсюда, трепло!


Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно.
И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто...
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

Двое лежат в постели. . .
Она, шепотом: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. . .
Проходит пол-часа. .
Она: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. .
Проходит еще полчаса.
Она: Ты спишь?
Он: Б%я — ну сказал же, что сплю! !
Она: Извини, ладно, спи. . утром поговорим. .
Он: Нет уж, что ты хотела? Говори!
Она: Ты кто? !



Женщина — доктору:
— Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да еще и как!
— Но вам, наверное, было неудобно?
— Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся ...



Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
— Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься ceкcом. Значит он до этого спит с любовницей.
— Это еще не факт. Потому, что мой муж тр@хает любовницу, потом тр@хает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.


В бане:
— Игорь, ты что, еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкушенный

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...
Аватара пользователя
Кулинар
Активный пользователь
 
Сообщений: 185
Зарегистрирован: 05 янв 2015, 16:09
Пол: Мужской

Re: Понемногу обо всём.

Сообщение Ника 23 дек 2018, 00:39

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке.
Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про блондинок!
В зале поднимается блондинка:
— Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Зрительница ему:
— Так, а тебя спрашивали? Я с уткой разговариваю.

:gitarist:
Нахожусь в самом прекрасном возрасте!
Дурь уже прошла, а маразм ещё не начался!
Аватара пользователя
Ника
Модератор
 
Сообщений: 995
Зарегистрирован: 27 мар 2011, 09:44
Пол: Женский

Re: Понемногу обо всём.

Сообщение wiksan 27 дек 2018, 00:55

Скоро Новый год,вот одна из историй.
Рассказывает Дед Мороз со стажем.
Новый год, звонок в очередную квартиру, навстречу выбегает бойкий такой пацаненок, и начинается обычный ритуал «Расскажи стишок, или спой песенку, порадуй дедушку, а он тебе за это подарочек».
Я,- говорит чадо,- расскажу стишок. И начинает декламировать:
Дед Мороз Снегурочку
Обманул, как дурочку:
Положил на лавочку,
И поставил палочку.
Снегурка с тихим мычанием начинает оседать на пол, изрядно уже поддатые родители ржут в голос, а дедушка совершенно теряет дар речи…
К сожалению, я не обладаю инсайдерской информацией об особенностях взаимоотношений Дедморозов и Снегурочек, но, рассказывая эту историю, «дедушка» почему-то ни разу не засмеялся



:dumaet:
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.
Аватара пользователя
wiksan
Потерявшийся
 
Сообщений: 99
Зарегистрирован: 31 июл 2010, 23:38
Пол: Мужской

Re: Понемногу обо всём.

Сообщение Ника 27 дек 2018, 01:09

wiksan писал(а):Скоро Новый год,вот одна из историй.
Рассказывает Дед Мороз со стажем.
Новый год, звонок в очередную квартиру, навстречу выбегает бойкий такой пацаненок, и начинается обычный ритуал «Расскажи стишок, или спой песенку, порадуй дедушку, а он тебе за это подарочек».
Я,- говорит чадо,- расскажу стишок. И начинает декламировать:
Дед Мороз Снегурочку
Обманул, как дурочку:
Положил на лавочку,
И поставил палочку.
Снегурка с тихим мычанием начинает оседать на пол, изрядно уже поддатые родители ржут в голос, а дедушка совершенно теряет дар речи…
К сожалению, я не обладаю инсайдерской информацией об особенностях взаимоотношений Дедморозов и Снегурочек, но, рассказывая эту историю, «дедушка» почему-то ни разу не засмеялся



:dumaet:

Дочке три года. Бойкая такая девочка, говорящая уже давно и по- взрослому. Гордый счастливый дед просит нарядить внучку в самое красивое и отправляется с ней " на елку". Дашутке навязали бантов больше ее собственной головы, платьишко новое, все как дед просил. Пришли в ДК, хороводы, песни, " елочка зажгись!"Потом представление- спектакль и по окончании разгул на сцене. Дед Мороз учинил конкурс " Алло, мы ищем таланты!"
Дитятко мое уже тогда не страдало от каких- то там комплексов,потому была мастер на все руки на той сцене. Набрала целый мешок подарков. Дед бурел от гордости за талантливую внучку. И тут частушечные баталии... Лучше б девочку не выпускали... Дед носился по переднему краю сцены, пытаясь ухватить юное дарование, звезду, я б сказала, восходящую, хучь за что- нибудь! А моя красота, руки в бОки и поет:
Три недели я не мылась!( разводит руки в стороны)
И нашла на пузе вошь!( упирает их в бОки)
И тааакаааяя откормилась-( показывает какая)
Из берданки не убьешь!( качает головой и опять руки в бОки)
Тут дед таки изловчился и схватил ее за край юбчонки!
Притащил домой артистку красную от злости, сам вне себя от возмущения. )))


:tanez:
Нахожусь в самом прекрасном возрасте!
Дурь уже прошла, а маразм ещё не начался!
Аватара пользователя
Ника
Модератор
 
Сообщений: 995
Зарегистрирован: 27 мар 2011, 09:44
Пол: Женский

Re: Понемногу обо всём.

Сообщение Яника 16 янв 2019, 00:16

Мы часто говорим: «Зато будет, что в старости вспомнить! «А в старости – раз! ...- и склероз! Коррупцию у нас не победят никогда, поскольку бороться с ней более прибыльно, чем ею заниматься. Нашим женщинам пришлось учиться «коней на скаку останавливать», чтобы принц мимо не проскакал. Многие женятся по любви, потому что не имеют возможности жениться по расчету. -Какая разница между феей и ведьмой? -Год совместной жизни. Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации! Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу. Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует. От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает. Женщины думают на две зарплаты вперед. Если человек глубокий, значит, до него ещё не докопались. На рынке уже продают чернику! Когда глянешь на цену – зрение само восстанавливается… Женщины — такие трогательные существа... так бы трогал и трогал... Умная женщина даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа. Как ни стараешься всё делать быстро, ничего не делать получается быстрее. На большую дорогу по малой нужде не ходят. Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть ее от жены! Раньше мир держался на китах – теперь на китайцах… Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах. Диван - это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться. Храбрость…! Решительность…! Честность… ! … вот три главных признака, алкогольного опьянения! — Говорят, ты в женщинах специалист? — Ну, как специалист- обычный пользователь. Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов и одна ночь" Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться. Лучше быть непризнанным гением, чем признанным идиотом! Доказано! Хороший врач вылечит больного до последней копейки! Чтобы быть хозяином жизни, нужно стать слугой народа. Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж. Если взять от жизни всё, она долго не протянет. Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал. Уровень английского: умею уходить, не прощаясь. Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию. Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги. Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?! Падал обычный майский снег... Пенсия - это смена "хлеба с маслом" на "фигу с маслом"... Мужик должен быть как заяц: слегка косой и при капусте!
:bravo:
Хочешь изменить мир - начни с себя.
Аватара пользователя
Яника
Администратор
 
Сообщений: 3097
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:23
Пол: Женский

Re: Понемногу обо всём.

Сообщение Иван 04 мар 2019, 23:53


Было мне тогда лет 35-36. И образовалось у меня время и свободное количество денег, чтобы пройти техосмотр своего организма.
Кроме терапевта, окулиста, кардиолога и стоматолога я ещё запланировал уролога…

Вхожу в кабинет.
Врач – уролог женщина. На вид – моя ровесница.
Чо да как, спрашивает. На что жалуешься. Чо пришёл?
Так и так говорю. Конкретных жалоб нет. Вот пришёл чобы и дальше их не было.

Раздела она меня по пояс. Снизу, естественно. Вопросы всякие интимные задавала. За лобок трогала.
Потом поставила меня в позу буквы «Г» и обесчестила пальцем в резиновой перчатке.
Теоретически к этому унижению я был готов. Старшие мальчишки во дворе рассказывали, что урологи любят так делать.

- Больно? – спрашивала участливо.
- Дискомфортно – отвечал я правдиво.
- А презервативы у тебя есть? – спрашивает она деловым тоном.
- С собой нет – говорю я. – В машине есть.
- Ну так неси.

Мать моя женщина!! Так быстро я ещё никогда не бегал!!
Лишь бы она не передумала!! Я уже представлял как отомщу ей положив животом на этот самый стол! А потом ещё раз отомщу, но уже на кушетке!!
Когда я ворвался назад в кабинет уролога мысли мои пестрили порнографиескими сюжетами, а кровь прилила не только к ушам но и в соответствующие случаю другие органы.

- Принёс?
- Да.
- Снимай штаны. Ложись.
Сама натягивает принесённую мною резинку на какую-то палку и мажет гелем.
Самые худшие предчувствия закрались ко мне в душу….

Но всё обошлось. Более или менее…
Повозила этой палкой мне по животу и по бокам (УЗИ) называется.
Потом говорит:
- Надо же. Такой молодой а в почках целая песочница. Как только ещё не сыплется.
Выписала, гадюка какую-то бурду гомеопатическую. Пей сказала. Жить будешь.
И отправила восвояси.

Больше я к урологам не ходил. Очень мне у них манеры поведения не понравилось!
Да и повода не было)))))))))))))

Ищу свою совесть... нашедшего просьба удалить.)))

Аватара пользователя
Иван
Новичок
 
Сообщений: 26
Зарегистрирован: 05 июн 2017, 00:12
Откуда: Москва
Пол: Мужской
Участие: Не знаю

Re: Понемногу обо всём.

Сообщение Яника 27 мар 2019, 23:43

Уходя из дома, жена говорит мужу: "Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить радиоприемник и все сделать по рецепту. Я потом приду и сама торт в духовку поставлю".

Вася после ухода жены, достал бутылку водки, залпом выпил ее и приготовился все делать по
рецепту. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приемник между Киевом и
Москвой. Из Москвы передавали урок утренней гимнастики, а из Киева рецепт торта.
Вася еле успевал все по рецепту делать.
Далее из рассказа Васи:
— Слышу: - "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть".
Меня это очень удивило, но слово жены закон, а то еще ругаться будет, что типа из-за
того, что напился, не сделал все по рецепту.
Я снял трусы и начал активно сыпать и втирать муку. В голову пришла мысль, что больше
торта я есть никогда не буду, если бы я раньше знал как его готовят, то сроду бы его
не ел...
- Залить полстакана молока поставить ноги на ширину плеч, наклонить вперед и помыть яйца
в посуде, все это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,
пока не появится густая пена.
Я сбегал в ванную за тазиком, поставил ноги на ширину плеч, залил стакан
молока и начал мыть яйца, тер активно, пока не появилась густая пена.
Думаю, видно рецепт в Киеве такой, что мужик должен готовить торт, по ходу тут женщина
для этого торта, никак не подходит.
В голову закралась мысль, что, что то здесь не так, но тут я вспомнил рекламу "РАФАЕЛО"
и продолжил приготовление торта, главное чтобы медленней диктовали.
- Дыхание при этом должно быть спокойным. Как же тут ровное дыхание будет, ну эти
кулинары в Киеве дают, правда наверное у них волос меньше, хотя я вспомнил, что как то я волос в торте нашел.
- После прыжков на месте, проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко
вздохнуть, все перемешать
и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно
одеваться и подавать на стол".
Все, мля...торт больше не ем!
Хочешь изменить мир - начни с себя.
Аватара пользователя
Яника
Администратор
 
Сообщений: 3097
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:23
Пол: Женский

Re: Понемногу обо всём.

Сообщение Яника 27 мар 2019, 23:47

Попугайское счастье
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
Хочешь изменить мир - начни с себя.
Аватара пользователя
Яника
Администратор
 
Сообщений: 3097
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:23
Пол: Женский

Пред.След.

Вернуться в Понемногу обо всем


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

cron