Понемногу обо всём.

Re: Понемногу обо всём.

Сообщение Кулинар 27 июл 2017, 02:11

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко...




Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет-отвечает селянка.
— А что?
— Просто когда он ночью ложится со мной в кровать, он начинает жутко храпеть! Храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела на него-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному:
НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ!




Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:

- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?

- Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!

- На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!

- В ад этого мудака!

- Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!

- Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходит пара каких то бизнесмена. Стоят свои дела делают, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!

- Ну а я здесь причем?

- А кто мне в это время позвонил на мобильный?!
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...
Аватара пользователя
Кулинар
Активный пользователь
 
Сообщений: 185
Зарегистрирован: 05 янв 2015, 16:09
Пол: Мужской

Re: Понемногу обо всём.

Сообщение Полиглот 09 окт 2017, 01:37

Случай в маршрутке

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу повторить! Да мне еще никто так хорошо никогда не было… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям…
Водитель огладывается в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке:
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
— Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…


Ecли y вac pyки нe oттyдa pacтyт - знaчит, этo нoги!
Аватара пользователя
Полиглот
Новичок
 
Сообщений: 28
Зарегистрирован: 02 мар 2017, 01:55
Пол: Мужской
Участие: Не знаю

Re: Понемногу обо всём.

Сообщение Пилюля 09 окт 2017, 02:34

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой)
- минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,
тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...
Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены!
Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла это нижнее бельё.
Мы, женщины, набираем вес потому,что накопленные с годами-знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!
Аватара пользователя
Пилюля
Модератор
 
Сообщений: 930
Зарегистрирован: 10 окт 2011, 16:00
Пол: Женский

Re: Понемногу обо всём.

Сообщение Ника 10 окт 2017, 01:16

про английских джентельменов.
Возвращается муж домой с работы на два часа раньше. А жена голая по дому бегает. Он её спрашивает "дорогая! Почему ты голая?"
Она ему "мне решительно нечего надеть, дорогой"
Он "как же так? Ведь я тебе еженедельно покупаю по новому платью."
Джентльмен открывает шкаф в спальне и начинает перебирать висящие в нем платья, поговаривая:
вот это шёлковое перламутровое просто прекрасно,
вот это изумрудного оттенка отлично на тебе сидит,
вот это прилично одеть на выход в свет любого общества,
добрый день, сэр!
Вот это рубиновое изумительно смотрится на твоих плечах,
вот это идеально для поездок на море...

:kenti:
Нахожусь в самом прекрасном возрасте!
Дурь уже прошла, а маразм ещё не начался!
Аватара пользователя
Ника
Модератор
 
Сообщений: 995
Зарегистрирован: 27 мар 2011, 09:44
Пол: Женский

Re: Понемногу обо всём.

Сообщение Цветочек 13 окт 2017, 01:09

Один знакомый занимается грузоперевозками. Приехал однажды в пункт назначения, на складе разгрузился, отъехал, решил перекусить. Уж не знаю, на чем разогревают обед дальнобойщики, но именно на этом он и разогрел себе на чугунной сковородке макароны с тушенкой. Чтобы время понапрасну не терять, поставил их на крышу кабины — охладиться. И тут звонок — шеф! Говорит ему: «Если через 20 минут у склада не будешь — порожняком домой пойдешь». Он, понятное дело — на газ, еще через весь город гнать! И вдруг грохот, сигнал клаксона! Останавливается, выскакивает: сзади Infinitу — лобового стекла нет, салон кожаный — в макаронах, мужик рядом с машиной пляшет — тоже в макаронах:

— Мужик, ты не видел, откуда это летело?!

:udivlon:
СРОЧНО: требуется ангел, для спасения моей души!
Аватара пользователя
Цветочек
Активный пользователь
 
Сообщений: 252
Зарегистрирован: 19 дек 2014, 00:42
Пол: Женский

Re: Понемногу обо всём.

Сообщение Яника 11 ноя 2017, 00:56


У 75-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит: - Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая: - А разве мы были у Валечки?
Третья: - Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое. Вот ведь дуры старые даже не пришли!

Изображение
Хочешь изменить мир - начни с себя.
Аватара пользователя
Яника
Администратор
 
Сообщений: 3097
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:23
Пол: Женский

Re: Понемногу обо всём.

Сообщение Яника 27 дек 2017, 14:44

Дважды в год)))...

Ехала в метро. Рядом со мной сидела милая пожилая женщина с дамской сумочкой, из которой таращилась на пассажиров растрепанная кошачья голова.
- Какая забавная кошка! - сказала я и попросила у хозяйки разрешения кошку погладить.
- Да, гладьте на здоровье, - согласилась хозяйка. - Она все равно ничего не понимает сейчас.
- Простите? - переспросила я и повременила опускать на кошку руку.
- Цилечка почти не в себе, - пояснила хозяйка и погладила кошку сама. - Мы же к жениху едем. Волнуется.
- Ааааа...- понимающе протянула я и все-таки погладила Цилину голову. - Ответственное дело. Я бы тоже волновалась на ее месте. Все-таки...
- Да не первый раз, - опередила меня женщина. - Мы с ней дважды в год ездим. Просто этот уж очень хорош! Британец! Лишь бы не закапризничала...
- Дважды в год! - мгновенно отложилось в моей голове. - Дважды в год быть невестой! Сказочная жизнь!
- Еду мы с собой не берем, - тем временем продолжала хозяйка. - Только кошачий унитаз. Чтобы со страху прямо в прихожей не описалась...
- За "дважды в год" я бы тоже писалась прямо в прихожей, - подумала я. - ...от счастья.

"Девочки"Юлия Надеждинская


Изображение
Хочешь изменить мир - начни с себя.
Аватара пользователя
Яника
Администратор
 
Сообщений: 3097
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:23
Пол: Женский

Re: Понемногу обо всём.

Сообщение Яника 10 янв 2018, 11:58

Совсем офигели
Парень подруги работает в МЧС. Поступил как-то вызов от девушки, поехали по адресу. Дверь открыла симпатичная девушка в халатике, пригласила пройти в свою комнату. Посадила напротив себя спасателей и начала рассказывать о своей проблеме. Её молодой человек попросил, чтоб она сделала себе интимную стрижку-причёску. Она решила причесать, и расчёска застряла, а отрезать жалко — денег немало причёска стоит. И в конце этой истории она задрала халат, раздвинула ноги и сказала, чтоб приступали спасать. Трое спасателей, естественно, охренели, двое так и не смогли в себя прийти, остался лишь один расчёску вытаскивать. Причёску спасли. По возвращении им надо делать запись о проделанной работе. Ну, так и записали.

:udivlon:
Хочешь изменить мир - начни с себя.
Аватара пользователя
Яника
Администратор
 
Сообщений: 3097
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:23
Пол: Женский

Re: Понемногу обо всём.

Сообщение Ника 19 янв 2018, 01:24


В прошлую пятницу наша горничная вышла замуж и сказала, что больше не сможет у нас работать. Через неделю я понял, что так жить нельзя и надо искать новую. Звоню другу, через агентство которого нашел прошлую горничную, и говорю:
- Найди мне такую же хорошую, как Маша, чтобы у меня голова не болела по поводу домашних забот.
- Есть, - говорит, - одна. Только у нее жесткое условие - "без интима".
- Да не вопрос. Присылай, пообщаемся.
- Ок. В воскресенье в пять удобно будет?
- Да.
В воскресенье ровно в 17.00 зазвонил звонок. Открываю дверь и понимаю, что я теперь всегда сначала буду смотреть в глазок и пользоваться цепочкой.
За дверью стояла ЖЕНЩИНА. Горящая изба при приближении ТАКОЙ женщины испуганно тухнет, а скачущий конь сам ломает себе все четыре ноги и при этом радуется, что дешево отделался. В общем, рост примерно 180, вес чуть меньше. Офигенные усы. В разговоре оказалась весьма добродушной и жизнерадостной . Побеседовали. Проводил, закрыл дверь на цепочку. Прокрался к телефону:
- Я ее беру. Но у меня есть одно жесткое условие.
- Какое? - насторожился Пашка.
- БЕЗ ИНТИМА!!!!!!
Нахожусь в самом прекрасном возрасте!
Дурь уже прошла, а маразм ещё не начался!
Аватара пользователя
Ника
Модератор
 
Сообщений: 995
Зарегистрирован: 27 мар 2011, 09:44
Пол: Женский

Re: Понемногу обо всём.

Сообщение Пилюля 19 янв 2018, 01:39

Заболел дед ..
Бабка на скорой отвезла его в больницу.
Дочка привезла отцу куриных яиц из деревни, грязных,, с спешке не успела помыть,
когда мать сообщила о том,что отец заболел.
А тут на утро обход, доктор с медсестрами осматривает больных .
Подходит к деду и говорит вам нужно сдать анализы.
И взгляд его подает на тумбочку возле деда где лежать яйца.
И оборачиваясь к медсестре, а вы помойте деду эти грязные яйца .
С этим доктор и ретировался.
Дед сдал анализы, тут приходит медсестра раздела деда и давай ему яйца мыть.
На утро снова обход, доктор посмотрел на тумбочку и снова
медсестре говорит: - А почему деду яйца не помыли и снова ушел.
Сестра быстро за тазик с водою и снова давай деду яйца мыть.
Вечером бабка приезжает деда проведать и спрашивает.
-Ну, что тебе доктор сказал?
Дед задумался и говорит:: - Доктор ничего не говорит, но видно плохи мои дела,
каждый день яйца моют и бреют, видимо отрезать будут...
Мы, женщины, набираем вес потому,что накопленные с годами-знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!
Аватара пользователя
Пилюля
Модератор
 
Сообщений: 930
Зарегистрирован: 10 окт 2011, 16:00
Пол: Женский

Пред.След.

Вернуться в Понемногу обо всем


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron