Понемногу обо всём.

Понемногу обо всём.

Сообщение Яника 25 июл 2010, 11:09

История рассказана моим другом - медиком, работавшем в свое время на скорой помощи.
Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение. Сдали они его, а пока документы оформляли,
услышали - из коридора с равными интервалами доносится:
- У-у-ух
Пауза. И опять:
- У-у-ух
Стало интересно. Спросили местного санитара.
- А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными водку пил,
и приспичило им на американских горках покататься. Ну залез сторож с ментом в кабинку,
а другой мент рубильник включил, да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли.
Так вот, мент молодой, оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается.


Изображение
Хочешь изменить мир - начни с себя.
Аватара пользователя
Яника
Администратор
 
Сообщений: 3042
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:23
Пол: Женский

Re: История сторожа.

Сообщение Mister X 25 июл 2010, 11:25

:bravo: :ulibka:
Админ не тот, кто об этом кричит, а тот, кто может молча помочь другому... Изображение
Аватара пользователя
Mister X
Администратор
 
Сообщений: 138
Зарегистрирован: 21 июл 2010, 21:42
Пол: Мужской

Re: Понемногу обо всём.

Сообщение Яника 25 июл 2010, 14:28

"Нашла в инете и спешу поделиться:
Эта история произошла, когда у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо
одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты,
из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них,
а о наиболее представительном студенческом контингенте,
предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно,
студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков".
И вот однажды один из
таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится,
бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол,
как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться
в институт...И тут парень заявляет со вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя- Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как-раз-таки ректор
института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало, продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать, в чем дело:
-Мой пенис ездит всегда только со мной,- и едва сдерживает смех.
-Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
-При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
...Конечно,
потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен..
.Но еще долго студенты, едва увидев контролершу в
троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис...
Аватара пользователя
Яника
Администратор
 
Сообщений: 3042
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:23
Пол: Женский

Re: Понемногу обо всём.

Сообщение Яника 25 июл 2010, 14:31

.Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена,
поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в
резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с
латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают
готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеётся! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.
Аватара пользователя
Яника
Администратор
 
Сообщений: 3042
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:23
Пол: Женский

Re: Понемногу обо всём.

Сообщение Яника 25 июл 2010, 14:34

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики,
так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф,
уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся,
что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов!
Аватара пользователя
Яника
Администратор
 
Сообщений: 3042
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:23
Пол: Женский

Re: Понемногу обо всём.

Сообщение Яника 25 июл 2010, 14:43

Кардиологическая бригада получила вызов: мужик зачем-то все крушит,
ломает стены. Не профильный вызов, но ладно. Как-то так получилось, что поехали.
Приехали - действительно: разгром. Мужик бушует.
Жалуется на соседей сверху, которые облучают его микроволновкой.
Ну, что ж.
Дежурный по городу психиатр доброжелательно разрешил буяна забрать.
- Дело житейское, - согласился он понимающе.
Мужик рассвирепел:
- Никто мне не верит! - убивался он.
И доктор притормозил. Доктор и сам не знал, что его смутило.
Наверное, случай, когда клиент писал жалобы на скотный двор этажом выше - дескать,
свиньи там, куры, а ему тоже никто не верил. Но потом обвалилась
просанная свиньей штукатурка, и все удостоверились.
Короче говоря, доктор отправился наверх разобраться, что и как. Позвонил,
вошел.
И увидел десять микроволновок. Все они были наведены на нижнюю квартиру.
Батарею обслуживала вся семья, три человека.
- Чем это вы тут занимаетесь? - озаботился доктор.
Ему объяснили, что воюют с соседом, который напускает на них радиацию.
Пришлось перезвонить дежурному.
- Тут бригада нужна, - уточнил доктор.
Аватара пользователя
Яника
Администратор
 
Сообщений: 3042
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:23
Пол: Женский

Re: Понемногу обо всём.

Сообщение Яника 25 июл 2010, 14:45

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
Аватара пользователя
Яника
Администратор
 
Сообщений: 3042
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:23
Пол: Женский

Re: Понемногу обо всём.

Сообщение Яника 25 июл 2010, 14:48

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены.
Зять поднимается из шахты на подъёмнике,
а тесть в это же время на соседнем опускается.
Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска,
тесть в ответ крутит двумя руками.
Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб.
Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается,
хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются.
На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай,
я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?"
Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?"
Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!
Аватара пользователя
Яника
Администратор
 
Сообщений: 3042
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:23
Пол: Женский

Re: Понемногу обо всём.

Сообщение Яника 25 июл 2010, 14:52

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! Отправив SMS со словом " МУСОРА "
на бесплатный номер 02 вы можете выиграть:
незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514,
массаж от головы до пяток а также 15 дней в оздоровительном санатории!!!
Аватара пользователя
Яника
Администратор
 
Сообщений: 3042
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:23
Пол: Женский

Re: Понемногу обо всём.

Сообщение Яника 25 июл 2010, 14:56

Когда женщина живет одна или жизнь без мужчины.

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову.
Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1”
в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять
его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой,
а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук,
открывая холодильник. Самое соблазнительное,
что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной.
И никаких диверсий в виде развратных сосисок,
бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой,
потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь,
красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio,
блин! На полную громкость, не держа наготове
покаянное выражение лица “что ты, что ты,
конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства),
не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко,
не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея
Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело
максимально вонючие субстанции, не заботясь,
каковы это лицо и тело будут на вкус,
если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя,
то это свой родной, имунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции
(взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете)
будет милым женским журналом или, на худой конец,
гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного,
симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника.
Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате,
наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то,
что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не
замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят,
а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями
избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов
внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений
о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения
честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том,
что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом
с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана.
(иногда нам ужасно хочется это делать).

26. Она непринужденно приводит домой подружек,
которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры,
а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,
когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Больше SMS - больше шансов!!!
Аватара пользователя
Яника
Администратор
 
Сообщений: 3042
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:23
Пол: Женский

След.

Вернуться в Понемногу обо всем


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron